dreamseller

Нет темы.

Tue, 01 Jul 2008 23:59:30 GMT

Да и Вам, просто досвидос. Вам гудбай - мне покой. Ну как так. Было, что пора. Мне Янка родная и сплин. Вам Маша и правда ВВ. Мне пох. построю свой биз. Бьют по роже? Кто повесил камеры? Кто усилил контроль над финансовой отетностью? Ну не олигарх я! Ну как? Да пойду я в пчеловоды. А че? Кайфово мне.. Льготы.. И прочее.. И не стыдно в торговый дом..Типа жду появления клавиатуры.........................................

Колесо

Thu, 25 Oct 2007 21:37:10 GMT

Проезжал утром в 3-хсотый раз мимо вывески "Ими гордится все Лефортово"...
Советское время - людям не надо платить, теша их гордыню и мнимую самозначимость. Общественные льготы как мнимая самомотивация к экономии... Мнимой экономии....
Постдемократия 2-го срока корпоративного рынка- Вывеска, это слишком дорого. Да и награды - разве ты еще не истекаешь гордостью от того, что мы позволили тебе работать на нас, вша? Уже истек? От голода нет сил встать утром на работу? Не можешь работать? Мдааа... Значит, мы зря тебе платим...

Последний день кайфа...

Sun, 23 Sep 2007 23:35:58 GMT

Поздравте те, у кого было круче...
Я встречал днюху в Феодосии. На Лысой горе.
После супер сауны я, пьяный всегда, дал своему водиле денег, что б тот устроил экстрим. Поговорили про ралли. А мужик водил свою копейку так, словно знал каждую выбоину. Она, раскачиваясь, пролетала пипец повороты на скорости хорошей иномарки. А надо сказать, что дороги в Крыму имеют другой характер. Расстояния сравнительно большие, а каждые 10 метров узкой трассы имеют свой подход к жизни. И повороты... Мммм.... Их надо хорошо знать. После вливания денег шестидеятилетний старик с толстыми окулярами на глазах решил показать молодежи, кто есть кто, и ехал так, что пьяный Я держался за потолок, когда вставали на два колеса. Но это фигня. Погоняв немного по серпантину, он повез меня фиг знает куда. Типа Лысая гора. И привез он меня к самой вершине. Кажется, там даже Камаз не проедет. Машина странно качалась. Шум был пипец. Открыл я дверь с трудом. Ветер бил в мою сторону. Таки выдя, я был почти сбит шквальным ветром. Но поскольку позитив сауны и пик веселого пьяного черта играл боевой танец в моей голове, я пополз к самому пику, за которым был обрыв и шальные волны в самом низу. Маленькие и смешные...
Рассвет я встретил, висев над обрывом градусов 50-60, раскинув руки и ловив ветер.
Подо мной часть побережья Крыма, военный завод, злые белесыми баранчиками волны... Совсем близко были грозные грозовые тучи. Почти в ровень со мной.

Угол наклона я контролировал положением ладоней, головы и плеч. Я тупо висел над морем и скалами на высоте метров 300-400. Может больше. А руками цеплялся за воздух, что с воем обтекал меня. Это лучшее. Я плакал, что-то орал и смеялся. 15-20 минут и руки устали. Я повернул ладони на встречу и меня отбросило обратно. Ощушение, что отталкнись я ногами и поставь руки в положение взлета, я стал бы частью всего этого волшебного места! И, может быть утонув далеко в море или разбившись о камни, но испытав мощь и свободу! Великой силой древнего места....
Спустившись вниз, обнаружл, что водитель, татарин в годах, что-то мутит. Достает бумагу, разворачивает. В руке штакет. И делает он странно знакомые движения... Поругал его, курильщика с 30-тилетним стажем, что делает он бяку, пока его лицо не начало приобретать загадочные очертания...

Спустя много часов увидел в клипе, заснятым на телефон, что я голым катаюсь по
полу своей квартиры, строю в камеру рожицы и ржу... Так я проспал свой самолет.
В итоге ехал зайцем в одном из вагонов поезда на Москву. Но это отдельная история...

Wed, 05 Sep 2007 19:44:44 GMT

Оно бьет в спину. Да-да! Лупит тебе пиндаля по жопе! Изподтишка(не могу уже написать)! А ты боишься обернуться! Ты знаешь...
И снова обидный удар. Вовсе даже удар, который можно пережить. В разряде ожидаемых прогнози... руемых. Да. Но очень обидно, когда сандаль влетает тебе в жопу. И вот в сознании уже почти осязаемая картина. Уже напряглись плечи. Привычная улыбка безразличия и отстраненности. Сейчас ты равернешься. Чуть спружинишь на одной ноге, отвлекая внимание и перемещая массу, затем незаметный почти полупрыжок, создавая волну, а рука уже будет лететь в цель, заданную разворачивающимся и передающим весь вес и дурь 24-летнего молодого мужика, помноженные на скорость, в маленькую в точку первичного соприкосновения кулака с...

С тенью мимо... В этом коридоре нет больше никого. Шум в ушах был иллюзей, что вместе с остальными загоняла тебе вперед все дальше и дальше, как загнанную лошадь! Ты один! По бокам двери, в конце коридора -окно. Но это не правда. Это лишь принятая тобой модель. Ты позволил себе бежать по коридору, проклиная патоку, заставляющую ноги скользить. Но патока лишь мешала тебе бежать по придуманному коридору. Что же делать... Время. Виновником, первопричиннкиком и еще кем ты хочшь. Время.Несет тебе жесткую подставу. Вдохновляя родившимся и обламывая торопящимся... Скажите, кому отгрузить. Чего? Сколько? И зачем же так больно. Тупо. Простая боль. Радость в избалении от нее. Спасибо за все. Просто спасибо. Я нарисую сказкую Но она будет просто в многоточиях...
Уже забыл, о чем писал. Время, на самом деле. Вот с ним я дружить хочу. Я не хочу его предавать. Не стоит этого. Ничего не стоит. Зачем. Говорят - время - температура - жизнь - движение молекул. За что я? Что б тссс... тормозной путь 3 метра, а затем текила на капоте, шум прибоя и успеть посидеть на обочине, хотя бы.

Бля, помоему я не могу писать ничего, кроме этого бреда. Груз копеек тянет мою "копейку" к асфальту, но я жму газ и с легким звоно медяки превращаются в бензин и скоррость. Уау. Не бывает так! Я как сука говорю по 36 часов в день, мобильник пьет по 10 баксов в сутки, и за это меня ругают на работе!!! Я ж говорю по работе!!! Но в парке! И какого хуя, коли банк уже идет трещинами из-за корней деревьев, что встают из земли и,надеюсь, идут за мной следом. Вот и привет дождю зоота. В чем еще отказал себе? До свидания, жди молота. Бабла купил себе, засранец? Собирай лове в ранец! До хуя собрал - считай, будто у детей отобрал! Совесть? Слышал я эту хреновую повесть...

селл

Tue, 03 Jul 2007 20:22:02 GMT

Самое смешное на перегворах с начальством это то, как оно продает тебе себя в то время, как ты можешь сам себя подать себе гораздо лучше и немного дороже, так как умеешь продавать лучше их. Но в то же время так кайфово, если высокое начальство умеет продавать лучше тебя. Тогда как кайфово тупо кивать, улыбаясь и покупать себя в лучах мнимой славы...

заебало ничто не стоит свободы ничто не стоит так дорого как ты сам

Tue, 03 Jul 2007 20:09:28 GMT

Мани из зэ пауэр, пауэр из зэ мани... Этот блядский ебучий офис, эти перекуры с тошнотой в горле, эти дешевые столы, копеечные компьютеры и прослушки по кругу... В месте, где быть собой невозможно ты культивируешь культуру не быть собой. Захлебываясь в собственной рвоте по пути на работу, а на работе эта рвота выплескивается в мозг, так как нельзя наружу, привыкаешь к странному образу жизни дельфинчика. И выходя покурить, встречая очередного шиза, бредущего по улице и роняющего со странным выражением лица слюну, думаешь, что норма, еще держишься, не так сильно торкнуло. Выйдя из офиса, действительно видишь много психов. Толи потому что госпиталь напротив, толи район славится своей тяжелой аурой, толи парк сразу рядом напротив, толи просто раньше не замечал, кто шарится в рабочий полдень по улицам...

    Черный пластиковый пакет всегда должен лежать в среднем ящике. Вдруг оно да... И лучше, если он один в один тот, куда всегда кладут в соседнем магазине банки с энергетиком и который ты часто проносишь мимо телекамер в банк... А еще он длжен там лежать для того, что бы ты никогда не забывал, что он может лежать там не просто так... Просто до слез и до цели...
    Но вот уже вторник. Уже вторник. Еще вторник. Я за эти два дня прожил неделю. Держись еще день и день с теми же результатами. Лови в варежку. Прожить еще недели две. Оказывается цена бывает соразмерна времени. Или просто период такой...



                                                                                        Остров. Солечный остров. Я стремлюсь к тебе...

Ууу... День истек.

Mon, 02 Jul 2007 21:30:15 GMT

Моим двум-трем-четырем годам уже не помню точно сколько дней ожидания трения с самим собой мыслях желаниях там соблазнах их подчинению всячине напролом там через стенки сосудов клапаны какие то мысли там еще боли неосознанные сны кошмары полные радости встречи ни о чем все туманно память о чем ты родная дай восстановить цепочку где утро солнечным светом заливающее с запахом горячего кофе и я просто счастлив маленький без сомнений о том как нажать делит и просто голубое небо фк опять строка ниже и пять пробелов так получилось что я жил ради и для и минус четыре цента и потом перезвон и еще минус четыре цента так как там сброс и 7 минут беседы и что в итоге...
И снова я там минус центы потраченнные плюс доллары в которых я давно себя не правда плюс минуты которые моим двум-трем-четырем годам уже не помню точно сколько дней...

это трэшевый лень был вчера т.е. сегодня и завтра предвещает.
ну и скоро этому пиздецу конец? ))))
Да и зачем мне ответ?

Взамен синего неба...

Mon, 18 Jun 2007 22:34:02 GMT

И так.....
Язвительный старикашка...
    Молча выходит из своео магазина с пачкой дорогих сигарет.
          Нажимает на клавишу - субару послушно открывает двери.
Берется левой за руль,правой проворачивает ключ. Затем под урание добавляет семпла. Немного баса. Средних. Видит одноклассника. Это чмо било ебло. В том числе и ему. Он ему? Уже мог бы ради спорта. При чем с жестокостью и тяжкими. Но звонит телефон. Оставим ему паузу.
Затем скучное переключение, привычный рывок...
   ФФфсе это остается позади.... Надо ли? Поздно? Асфальт еще рассуждает, но он уже гонится за мыслми о потом... Его слух слышит  пересчет.. Ему не дает спать. Тяжко. Сточенные зубы и кровь из-зо рта.
   Он не может уже откусить. Он сосет....... И не понятно, где измерительная линеечка хуя? Только одна осталась. В голове.
     Тебе тридцать? Поздравляю. Успел.

                                     Ффем спасибо за шедевр...

Хип-хоп, твою мать...

Mon, 14 May 2007 20:02:37 GMT

Пальцы должны перебирать четки, четки не должны заканчиваться.
Иначе не интересно.

Гуляя с другом по автомобильному рынку "Москва" он все больше уходил в себя и его все больше тянуло на работу... Будто бы опаздывал.

Кроме звезд есть еще свет Солнца.

Mon, 14 May 2007 19:48:23 GMT

"К простым делам следует относиться со всей тщательностью.
К сложным же делам следует относиться легко..."

Слова написавшего "Поэзию войны"... Древняя Япония была дивным местом, говорят.

День за днем, тестовое..

Thu, 26 Apr 2007 20:26:28 GMT

В перерывах между загадочными срывами в далекие и тяжкие невыспавшегося сознания находишь так же оправдания безделью в разрезе "еще не выпит кофе", "покурим, и мозг начнет соображать", "энергетик еще не торкнул" и "че за маза работать, когда начальства нет - ибо конечный результат всегда неясен и требует пояснений, а впечатление создается тонкой игрой в лицедея". Гораздо хуже, когда кофе выпит, никотин лезет из ушей, энергетики уже перестали торкать независимо от количества, а от лицедейства давно тошнит...

Зато теперь я знаю, что писать в резме:

    Опытный клоун, играет на бубнах и на бояне, танцует гопака и классно зубоскалит. Остальные услуги оплачиваются отдельно по повышенному тарифу, так как клоун реально старый и приплясывает с хромотцой, периодически матюкаясь...

                                                                                                                                         С любовью и искренне Ваш...

                                                                                                                   З.Ы. Белка - ты дрянь. Писал пост не похожий на твой.)

О двойственности...

Mon, 29 Jan 2007 21:50:14 GMT

"Приведите кресла в вертикальное положение..."

"Отключите мобильные телефоны."

- Садись и пиши. Вот садись и пиши!

Легкий ветерок из открытого окна. Жарко. Лето. Солнце. Июль. Жужжание мух. Запах ландышей. Ощущение скорой грозы. Завтра в школу. Вторник. Не важно.
В этот момент ты - нет ты. Тот, другой ты. Которого заставляют. Будет сейчас сидеть, чувствовать жар солнца на своих мягких, длинных, светлых волосах. Будет слушать жужжание мух. Будет вяло водить пачкающейся ручкой по бумаге, борясь с послеобеденным сном.

Настоящий же ты совершенно в другом месте. Ты вспоминаешь компьютерную 6тибитную игрушку где так классно отстреливать зомби в разрушенном доме. Ты рисуешь на заборах мелом различные замысловатые фразы. Бьешь стекла домов, в которых никогда не видел жителей. Тренируешь умение разбивать пивную бутылку камнем. Залезаешь на территорию бывшего детского садика, в который тебя отводили, когда был еще совсем "дэцельным". Ведь там есть сторож. Он так забавно пытается догнать каждый раз.

4 года...............

Двенадцать ночи. В комнате горит тусклый свет. Тебя отчитывают. Где шлялся. В чем дело. Снова спи$дил о времени своего появления. Кто она? Где меня можно искать?
Ты оправдываешься. Приводишь доводы. Доказываешь. Ставишь свое я. Неудобно. Расстраивает ситуация. Бесит.Очень хочется уйти в свою комнату и включить Цоя. А еще лучше позвонить ей. Обьясняешь. Обещаешь. Пытаешься найти компромисс в этой почти безвыходной ситуации. Когда же долгожданные 16, когда от меня обещали отстать, потому что мне уже дадут паспорт и я стану сам за себя отечать. Круто. 3 года - это почти бесконечность.
И в то же время ты...

Ты в лесу холодной поздней осенью ловишь руками влажные листья, подбрасываемые резким порывом ветра. Ловишь губами капли дождя, сорванные с веток. Греешь озябшие руки в рукавах куртки. Куришь сигарету. Азарт вперемешку с приключениями. И ветер, лужи, желто-оранжевый ковер листьев. Стремление. Чувство настоящего. Поскольку другого ты пока не знаешь.

To be continued...

"Нет страшней тюрьмы, чем в в голове". В Цой.

Гы...))

Снова повесть о потерянном сне.

Курс на посадку. По приборам. Есть. Снижение. Вижу полосу. Есть курс. Есть разрешение. Захожу. Снижение. Огни. Шасси. Тягу на нейтраль. 100 метров. 50. 30. 5. Контакт с полосой. Тягу на максимум! Идем по полосе... До конца 300. 200. 100. 50. Тяги хватает. Полоса кончается. Отрыв. Минута ожидания... Перегрузка. Есть взлет! Полет отличный. Стратосфера! И кристальная ясность. Где там тяга?

Краски жизни...

Tue, 16 Jan 2007 21:45:09 GMT

ЙииихаааААА! Вот они, краски жизни в сером смоге, бетонных стенах, свинцовом небе, дне за окном и редкими прогулками на пререкур под прицелом телекамер... Разглядывая на парковке стоящие авто...

Хочу в продюссеры... Или в институт...

Новый год...

Sun, 24 Dec 2006 19:32:18 GMT

С кем встречать Новый год?
Как встречать Новый год?
Вычертить циферку 2007 белыми линиями?
Куда себя деть?
Я один этой ночью на перекрестке засыпанных ~~первым~~ снегом дорог...
Ура.

Последний день на работе.

Wed, 25 Oct 2006 13:28:46 GMT

Цветные вихри листочков,
Накрапывающий дождик,
Официантка, отвесившая на одну улыбку больше вместо обычных двух,
Молчащий телефон - я ведь уже не работаю.
Я словно тень.
Все вижу, слышу, умею, знаю, но... не участвую в процессе.
Мои служебные вещи переписаны на другого.
Мне должно быть наплевать.
Но это не так.
К этому серому болотцу администрации главного рынка страны...
Сожаление, снисхождение, дружеская любовь.
Профессионала-одиночки.
Только я, рабочий телефон и почта.
И многочисленные контакты по всей стране.
И мешающиеся тараканы-коллеги вокруг.
И визирующий автограф начальника, читающего первые буквы...
Все...
Пока.

без темы

Mon, 23 Oct 2006 11:45:18 GMT

Жизнь - это то, что проиcходит в то время, пока человек строит планы на будущее

Осень. Яблоневый, яблоковый, яблочный сад.

Mon, 09 Oct 2006 16:13:41 GMT

Незаметно присоединяйтесь...

Здесь идет пар изо рта.
Все вокруг сумрачно-желтое.
И сильный запах спелых сладких яблок,
что с грохотом падают на крышу дома, ночами заставляя проснуться,
покрывают ровным слоем вольно растущую травку,
покрывают ровным слоем выложенные плиткой дорожки,
смешиваются с листьями и попадают под ноги.
Здесь моросит нудный холодный дождь.
Изредка ветер срывает с деревьев желтые разбухшие краски.
Всегда тихо и слышно собственные мысли.
Сквозь сплетения ветвей деревьев видно небо на западе, на востоке, на севере и юге.
И везде оно разное.
Это мой дом, и он часть меня.
Словно картинкой из прошлого в пошлом настоящем,
в красочном будущем быть может.
Лирика непрожитых лет?
От мысли о которых порою дрожишь, как осиновый лист на ветру.
Которые лелеешь и держишь в коробочке под слоем бархатной тряпочки.
И с сожалением каждый вечер выпускаешь из этой коробочки еще один день,
еще одну ночь, еще один час, еще одну сигарету и выдох, поцелуй и вдох.

Кто скажет о коробочке, куда все это складывать? Ведь оно же все живое, часть меня.
Я не хочу сознаваться, что это все было. Я почему-то уверен, что это все есть!

Вырази в действии...

Thu, 05 Oct 2006 00:31:45 GMT

Странное состояние. Нужно сказать, я очень люблю оружие. Для меня оно заряжено особой энергетикой, особенно если в моих руках. Недавно я решил, что мне нужно заточить нож. Просто нож. Ударило в голову. Точил, не отрываясь. Был поглощен. Проверял пальцем. Точил. Он стал идеален. Тонкая блестящая линия. Острый, как скальпель. Я осторожно положил его на стол. Взвесил все за и против. Прислушался к себе.
Взял нож снова. Взял лист бумаги. Провел по нему ножом в воздухе. Лист аккуратно распался надвое. Я улыбнулся долгой довольной улыбкой. Превращение разделочного ножа в грозное и опасное оружие бойца красной армии прошло "на ура!" Оттяг получился на удивление положительный. Не стойте на пути, не занимайте пространство. Я иногда без предупреждения делю его на части.) Хе-хе...
И все это я оставляю невысказанным в шкафу моей кухни.
И иногда еще подпираю стулом, потому что часто оно начинает бунтовать и рваться наружу...

Ближе к людям

Mon, 18 Sep 2006 10:48:35 GMT

Ззззззз... Толпа. Хаотично бегущая, несмотрящая по сторонам. Наглая.
Толкаящаяся.Гудящая. Разная. Как давно я не видел людей так близко. Характеры,
типажи, яркие, блеклые, вызывающие жалость или умиление, раздражение,
злость... Вечно бегущие, ползущите, хотящие, дышащие тем же воздухом вагона,
потеющие и занимающие место. Мне, человеку, последние 5 лет
передвигающемся над землей и в основном за рулем, в своем личном пространстве
со своими мыслями, своей музыкой, с растрепанной прической, и таская все
необходимое на заднем сидении странно. Вначале это был музей, затем зоопарк,
сейчас только-только пришло ощущения смирения и коллективного разума (или безумия).
Эти люди совершенно не умеют ходить по правилам в потоке себе подобных. Они не пропускают,
вечно идут на таран не глядя и перестраиваются не оборачиваясь за спину.
А если там быстро-быстро иду я? Приходится быть начеку. Идти в месте со стадом
я по прежнему не могу, а ходить быстро в этом хаосе оказывается еще нужно уметь.
Недавно я, опаздывая, быстро шел по длинному подземному переходу.
Так меня обогнали две девочки чуть ниже меня, при чем длина шага и ритм движений
был почти такой же, как у меня. Так я не смог их догнать! То ли спортсменки, то ли за эти годы я разучился ходить. Так ведь ходить пешком так скучно! Так медленно тянется время. Так неторопливо меняется картинка. Хочется прибавить, но как? У тела есть свои пределы. И так выделяюсь. Похож или на торча после жирной дороги какого-нибудь озверина или на картинку на экране телевизора, ускоренную кнопкой быстрой перемотки.
А еще теперь по вечерам очень скучно. Теперь я пью в четыре раза больше виски.
А по утрам в людской пробке у входа в метро чувстую себя роботом-зомби,
запрограммированным на утреннюю доставку своего тела на какой-нибудь биомеханический завод по производству себе подобных. Ощущаю свою безликость, безынициативность и зависимость...
Хотя есть и плюсы. Я забыл, что такое обычные люди. Что красивые женщины еще остались, правда их стало почему-то гораздо меньше.
А еще я начинаю чувствовать эмоциональный фон человека или толпы в целом, в метро, на улице, в переходе. Страхи, негатив, озабоченность или же наоборот расслабленность, позитив, радость. Такие разноцветные...
Теперь я явственно чувствую, что живу среди них, людей...
И я вроде даже на них чем-то похож...

З.Ы. Но это только кажется!)

Wed, 13 Sep 2006 14:19:12 GMT

Как забавно бывает осознать себя утром неизвестно где, в чужой квартире. Встать, понять, что к чему, посмотреть на часы и подумать о том, что лучше бы ты проснулся на своем рабочем месте с включенным компьютером и мышкой в руках, потому что именно там по заверению часов на мобильном телефоне ты должен оказаться минут через 6. Как хорошо пробежаться утром по свежему воздуху. Как никогда обрадоваться поъехавшей с опозданием грязно-серой электричке. Удивиться не пропавшему навыку бегать по эскалаторам метро. Сесть на троллейбус, потерять кучу времени, выбежать на следующей остановке и побежать дальше вприпрыжку. Удостоиться надрыва голосовых связок начальницы, послать ее про себя, удостоиться аудиенции начальника над начальницей, удивиться его вменяемости и понятливости. Послать про себя и эту работу, и начальницу, и всех остальных. Зайти в кабинет и словить на себе кучу заинтересованных взглядов типа "он крепкий парень, без вазелина и еще на ногах". Но чувствовать какое-то отрешение и пофигизм. Потому что жалеть не о чем. Потому что воспоминание о ночи раскрашивает день в мои цвета...

Fri, 18 Aug 2006 18:41:03 GMT

"На самой грани всегда наличествует некоторая неопределенность.
На самой-самой грани всегда есть место... выбору." Терри Пратчетт.

"Каждый человек есть Бог, просто не успевший подняться достаточно высоко." Ник Перумов.

Пригруженный этими залихватскими фразами, почему-то остановившими на себе внимание, помахиваю носовым платком и танцую гопака вокруг кухонного стола.

Мозг мечтательно вспоминает вкус породистого вискаря. Пусть я не курил уже неделю, я не мечтаю о сигарете. Я хочу алкогольной нирваны на зло всему под конец больничного-отпуска, так неожиданно продленного! Считаю часы, когда наконец-то кончится действие антибиотика, я с хрустом откручу крышечку, сделаю музыку потише и напьюсь из горлышка в одного...

P.S.Никогда еще не был воспален весь настолько. Этож надо было съездить так на юга здоровье поправить....

Fri, 04 Aug 2006 17:14:42 GMT

Я стаю на краю крыши, вечер.
Очень кружится голова.
Я почти уже лечу вниз.
Но из последних сил пытаюсь взять все под контроль.
Мало шансов, времени, страшно.

Одна большая разводка длинною в жизнь.
Стены комнаты сужаются порой до размеров черепной коробки.
Становится тесно, тесно...
Хочется взорваться.
Безысходность, остутствие ответа...
Ответа нет.
Он просто не может существовать.
Мало места.
Тесно.
Что-то вроде атомного взрыва.
Происходит выброс энергии.
То, что называют мной.
То, как я себя проявляю.
С каждым днем исполняю свою роль, служу или играю соло,
какая разница и как посмотреть...
Как хорошо, когда начинаешь понимать,
какими обманами живут люди,
каждый придумывает свой или берет себе уже придуманные.
Без них никак. Людям нужны сказки, без них они будут стрелять себе в голову или ронять слюни,
не выдержав отсутствие ответа на свой дурацкий вопрос...
У меня сказок много,
и многие считают это болезнью.)
Сказочник, волшебник с семью магическими шарами в карманах,
жонглер стереоочками или просто человек, который все отрицал до тех пор, пока не осознал,
что он отрицает. Красная пилюля всегда торкала меня в обратную сторону.)
Вот и придумываю день за днем свои обманы, считая их по началу сказками, надеваю очки с
сомнением, как-бы примеряя. Что же понравится? Но вот-вот начинает нравится, как стереоэффект
пропадает.

Я буду продавать вам сказки, люди...

Они вам понравятся...

Ведь что я умею делать еще?

))

Tue, 01 Aug 2006 14:09:21 GMT

С первым днем последнего летнего месяца... тебя..

Собираются бури. Я начинаю претворять в жизнь свои планы по организации побега с работы.
Пабабам... Да... Ух, как я зол...
Я уже вижу огромную железную птицу, с бликом от солнца на огромном дюралевом крыле...
Дааа...
Я уже предупредил начальника, уже настроился на опустошающую поездку по магазинам, уже решил, какой крем от загара, какие плавки на Казантипе, какие тапочки для пляжа, с собой нужно взять побольше цитрамона, если там не будет, чтоб на утро без молота в голове, хотя там пьется проще, там другой воздух, там другое солнце, там другая земля...
Там марево, +35, вода +26. Там другое измерение. Там другой мир. Там горы. Там родина человечества.

Если вечером подняться на гору, пройти полтора часа по узенькой горной тропке, слушая катящиеся вниз камешки из под подошв, можно найти удобную площадочку с видом на море, лечь на спину и долго-долго смотреть на небо. Оно там другого цвета. Непередаваемо более яркое, настоящее. Оно близко. Возникает ощущение, что над тобой большой-большой колпак, под которым ты, вся твоя хрупкая жизнь от начала и до конца, над которым тот, кто всегда смотрит, может быть тоже ты, ты в прошлом, ты в будущем, ты и в прошлом и в будущем одновременно или что-то еще, это не так важно. Возникает ощущение БЛИЗОСТИ
тебя и мира, вселенной. И пропадает ощущение одиночества.

Там уже пьяные друзья, которые, ругаясь, уехали без меня в субботу.
Здесь... Здесь надоевшая работа, бумажки, телефоны, несоответствие буковок, факсы, сроки, постановления, воротнички и лацканы...
Белые и серые...
Здесь тишина, фильтрация слов и эмоций, прослушки, проглядки, прозвоны и проколы, взгляды словно смс-сообщения, контроль и сплетни.
Здесь синий круг тахометра, тугая педаль сцепления, с гулом истребителя глотающий бензин мотор и дорога от дома до работы.
Здесь мысли и существование, отсчитывающее секунды, которых все меньше...
Там ветер и жизнь, эти секунды не замечающая...
Пусть я слил почти все деньги, отложенные на эту коротенькую авантюру.
Я должен уехать.

З.Ы. Только что вызывал к себе начальник. Я как раз писал про горы... Нахмурив брови и на наморщив ум, он предложил отложить, отложить до отпуска... Работы ж валом...

Mon, 31 Jul 2006 08:38:34 GMT

Еще написать очередную помойку из своей головы?
Или может быть хватит?
Закрыть этот нелепый конспект эмоций коротенькой лавстори?
Или может быть он кому-нибудь...
Может мне?

Услышанное по радио в машине:

"Тариф Первый... Больше любимых входящих звонков..."

Мда, дядечки из мэтээса жгут и не палятся. Это ж надо было мне в понедельник по пути на работу по радио такое сказать...

И комменты мои все стерли.
Выгнали прям.)

Мечу бисер...

Thu, 27 Jul 2006 18:46:25 GMT

Печальный агнел, роняющий слезы на дороги города.
Упавший на Землю, не в силах принять действительность.
Теряющий перья, глядя на обвисающие крылья,
Молча кричит каждый вечер, молча поет сам себе что-то о своем небе.

С тоской наблюдает на расширяющуюся черную дыру в нутри.
Привыкает жить с людьми, с паническим ужасом проникаясь их жизнью.
Он еще не понял до конца, в кого же он превратится, но ему уже скучно
и все больше хочется откровений, все больше хочется домой...

Там, куда можно попасть, только закрыв глаза...